¿Sentís a veces una molestia, un nudo en el estómago, un «ruido» interno durante la Navidad? ¿Una sensación de que, a pesar de las sonrisas, algo no termina de cerrar? Esa sensación de desequilibrio es la brújula interna que te avisa. Este artículo no es para las familias separadas que lo llevan bien —que afortunadamente son muchas— sino para los casos donde los problemas sin resolver generan ese «ruido» y atrapan a los hijos en el medio. La Navidad, con su presión por la «familia perfecta», es el momento donde estas tensiones explotan. Te invitamos a mirar tu propia situación con honestidad.
LA FAMILIA COMO EQUIPO Y LA VIDA EN DOS MUNDOS:
Pensá en la familia como un equipo. Como todo equipo, necesita un equilibrio para funcionar bien. Cuando la pareja se separa, ese equipo se rompe, y los problemas sin resolver quedan flotando en el ambiente. El problema no es la separación, sino la falta de un rumbo claro: la guerra silenciosa entre los padres crea dos realidades opuestas con reglas de supervivencia diferentes.
El niño, que es muy sensible, intenta adaptarse a este caos. Para lograrlo, crea diferentes «máscaras» para cada casa. Un día ve que en lo de mamá algo funciona, pero en lo de papá es todo lo contrario. Esta contradicción constante confunde su brújula interna.
CUANDO LOS HIJOS QUEDAN ATRAPADOS EN EL MEDIO:
La situación se vuelve una «trampa de ratón» cuando el niño es usado para la guerra de los adultos, a menudo sin que los padres se den cuenta.
En estas situaciones complejas, donde cada padre vive su propio dolor, se pierde la sensatez. Se actúa sin pensar, en automático, y esto solo empeora las cosas. Existe la responsabilidad de cada uno sobre sus propios actos. La clave está en ser consciente de cómo uno responde dentro del equipo familiar.
Es fundamental tener un mínimo de coherencia. Los padres deben ponerse de acuerdo en las normas básicas, por más que estén separados. La coherencia da seguridad y evita:
•El Hijo Confidente: Un padre usa al hijo como su «terapeuta», cargándolo con sus miedos de adulto.
•El Hijo Espía: Se le pide información sobre el otro, obligándolo a elegir un bando.
•La Incoherencia de Reglas: Un padre es el «malo» con límites; el otro es el «bueno» sin reglas, confundiendo al niño.
EL DAÑO INVISIBLE EN SU CRECIMIENTO:
El resultado de esta guerra silenciosa no es automático, sino que depende de qué tan conscientes sean los padres. Si los adultos no manejan sus problemas, generan un estrés que rompe el equilibrio interno del niño.
ESTO PUEDE TENER CONSECUENCIAS REALES EN CÓMO CRECE SU CEREBRO:
•Modo Supervivencia: El cerebro del niño se enfoca en vigilar el conflicto, en lugar de aprender, jugar o explorar, que es lo que necesita para desarrollarse sano.
•Problemas a Futuro: El estrés daña las áreas del cerebro que ayudan a manejar las emociones y la atención, lo que puede causar problemas reales a largo plazo.
EL HILO DE ARIADNA: TOMAR EL CONTROL, NO SOLO REACCIONAR:
El objetivo es que los padres asuman su responsabilidad y le den al niño una guía segura, el «Hilo de Ariadna».
El Hilo de Ariadna es esa guía segura que los padres le dan al niño para que pueda encontrar la salida del «laberinto» de la vida. Representa la comunicación y los límites claros.
Pero en el conflicto, el hilo se daña de dos formas distintas. Recordá: el niño no tiene la capacidad de manejarse solo, y menos de manejar la vida de sus padres. Esperar eso de un niño solo empeora el daño.
1.La Lucha por la Guía: Ambos padres tiran del hilo del niño en direcciones opuestas, peleando por ver quién lo guía, lo que lo deja paralizado en el medio del laberinto.
2.El Rol Invertido: En casos específicos, el padre abandona el hilo del niño y le pide que sostenga el suyo, que le ayude a manejar sus problemas de adulto.
Las reacciones impulsivas solo traen resultados opuestos a los que queremos. Por eso, la respuesta más sensata es tomar conciencia de tus emociones, de tu grupo familiar, y asumir la responsabilidad de tomar el control (con conciencia) y no solo reaccionar (en automático):
•Acuerdo en Normas: Los padres deben ponerse de acuerdo en las normas básicas. La coherencia da seguridad.
•El Diálogo Sincero: Este diálogo es entre los padres. Es hablar con el otro con respeto y lógica, pero también con afecto y límites. Es un equilibrio.
•Protección Total: Las tensiones de adultos, entre adultos, fuera del alcance del niño.
NAVIDAD: UNA INVITACIÓN A MIRAR HACIA ADENTRO:
La Navidad, más allá de los regalos y las fiestas, es una invitación a la introspección. Como vimos en el artículo anterior sobre la «máscara familiar», la verdadera paz no viene de fingir que todo está bien, sino de la autenticidad.
Este año, la mejor forma de celebrar la Navidad es mirar hacia adentro, tomar conciencia de tu rol en el equipo familiar y asumir la responsabilidad de sanar el «ruido» interno. Al hacer ese trabajo, le estás dando a tu hijo el mejor regalo: un futuro con menos estrés y más seguridad.
Hoy es un gran día para superarte a ti mismo. Te acompañamos en el camino.
Si sentís que tu familia está atrapada en estas «trampas de ratón» o necesitás herramientas para el bienestar de tus hijos, buscar la guía de profesionales puede ser un paso importante para encontrar el equilibrio.
